Monologo

Eccomi qui. 2016 e siamo ancora ridotti a lavorare per comprarti e mantenerti la macchina per andare a lavorare. La differenza con gli schiavi del passato e' che mentre vai a lavorare in macchina ascolti Radiodeejay . Puoi ricevere telefonate con il bluetooth. Puoi startene incolonnato in tangenziale e ridere delle stesse stronzate di cui ride il tuo compagno di incolonnamento. Se e' una e' meglio. E non hai bisogno nemmeno del suo numero di whatsapp. Tanto state ridendo delle stesse cose che dice il tizio alla radio. Anche lui recita un copione. Diomio! Ma non saro' un po' troppo melodrammatico?Magari sto esagerando. Gli schiavi avevano le catene. Beh ma anche io ho l'obbligo delle catene. Anche se ormai non nevica mai!E se mi fermano becco una multa che mi fa saltare mezza tredicesima. Niente tredicesima niente regali alla mia ragazza. E niente regali alla mia ragazza, dopo un po' niente ragazza. Lei ti molla mandandoti un messaggio su whatsapp: " non ce la faccio piu' con te, ho deciso di tirare lo sciacquone". E le catene aumentano. Ho piu' catene degli schiavi di Roma imperiale. Ma, mi direte, esagerato! Quelli venivano spediti in un'arena a combattere fra loro per sopravvivere e sollazzare il popolo. Ma perche'...cosa credete che mi succederebbe  se il tizio che ho dietro e mi sta sparando gli abbaglianti da piu' di un'ora, ad un certo punto notasse un mio gesto di disappunto? Scenderebbe dall'auto-tanto siamo a passo d'uomo, che dico, a passo di auto in tangenziale prima del lavoro...che e' piu' lento di un passo d'uomo-e mi affronterebbe fisicamente. Possibile che viviamo ancora nell'impero romano e nessuno se n'e' accorto? Basta. Sto esagerando. Si sto proprio esagerando. Gli schiavi sotto l'impero romano non guadagnavano niente. Io invece...gia', io invece? Affitto, assicurazione , carburante e bollo auto, smartphone, luce, gas,spesa all'hard discount ....che gia' se vai solo , che ne so, alla coop, con cinquanta euro non riempi un sacchetto. Di quelli biodegradabili. Che quando sei riuscito a portare la spesa in casa-lasciando per le scale due o tre barattoli di salsa di pomodoro made in Campania [con campania cancellato], e' talmente ridotto a brandelli che non lo puoi riutilizzare per la spazzatura...eppero' e biologico!E' sostenibile. 
Uffa! Ancora mezz'ora e forse arrivo. Sperando di arrivare in tempo. Dopo un certo numero di ritardi scatta una contestazione. Dopo un certo numero di contestazioni cercano di licenziarti. Ma come! Uno stimato professionista come te? No...impossibile! E invece si! Se mi licenziano ne prendono un'altro piu' giovane di me, piu' affamato di me, gli danno la meta' del mio stipendio e gli fanno fare il doppio delle mie cose. E nessuno potra' farci niente. Tanto le leggi e leggine che gli hanno fatto, glielo fa fare! 
Cavolo, c'e' un incidente. All'apertura ci saranno dei problemi in azienda. Io sono un venditore. Uno che vende. E se viene a comprare qualcuno che compra dove non c'e' nessuno che vende, l'intera nostra civilta' potrebbe crollare. Il fatto e' che qualcuno lo trovano. E poi quando arrivi ti creano intorno il microclima sfavorevole. Poi ti stressi. E se sei stressato scarichi sul cibo. E se scarichi sul cibo aumenti i trigliceridi, il colesterolo e la panza...ma che fa che aumento la panza, tanto la ragazza m'ha gia' mollato per vie della mancanza di regali! Ma le spese sanitarie che aumentano?Non c'e' problema, passa tutto in cavalleria...serve a rinfocolare una domanda che alla fine faranno venire "dal paese". La domanda di privatizzare il servizio sanitario nazionale. Che e' uno schifo. Che non se ne puo' piu'. Alla fine farai una gastroscopia in tempi decenti, la pagherai un occhio della testa. Ma avrai gia' finito i soldi, con che cosa la pagherai? Con un occhio della testa, appunto. Scambierai un organo per un altro organo. E se alla fine lo stomaco e' sano? Alleluia, hai perso un occhio ma hai ancora lo stomaco sano, no? Di che ti lamenti? 
Eh si. E' proprio come durante le lotte fra gladiatori. Potevi perdere un occhio, ma alla fine se sopravvivevi, cavolo, doppia razione. E non c'era gastroscopia che tenesse!
No. Non puo' essere. Tante ore in macchina ti fanno delirare. Pensate...e' non ho ancora iniziato a lavorare. Non ho ancora iniziato le mie otto ore di lavoro.
Ecco, forse ci sono, dopo questo svincolo la strada e' sgombra e posso prendere l'uscita per il mio cubo preferito. Che non e' quello di Rubik. Ma e' un parallelepipedo metallico colorato di rosso e di blu. Forza Bologna! Non, lo dicevo cosi, chi sa quanti che sono passati dalla tangenziale l'hanno pensato e l'hanno gridato in macchina. Un attimo prima di guardare la targa di quello che avevano davanti con la sigla "Ge" e andare in tilt perche' pure il Genova ha gli stessi colori sociali. D'accordo il calcio non c'entra niente, perche' nel cubo vendiamo elettrodomestici, ma e' pur sempre una metafora della vita buona per ogni stagione. Rimbaud avrebbe detto , una stagione all'inferno. E gia' che una volta lo dissi ad un cliente che voleva una lavatrice, intercalando del piu' e del meno. 
"Rimbaud?", fece,"non conosco questa marca, me la consiglia?".
Eccomi nel parcheggio. Porca puttana! E' tutto occupato, persino i posti riservati ai disabili...che poi sono sicuro , se vai a vedere non sono occupati da disabili. O meglio da disabili reali. Ma da realmente disabili si. Come definireste uno che non e' un disabile che parcheggia nei posti riservati a disabili?
Eccone qui uno, di posti. Va beh, parcheggio. Spero che qualcuno non mi urti la vettura. Altrimenti altre spese, altri conti....uffa!C 'avro' la fissa? Beh, ma provate voi ad arrivare il 26 del mese senza soldi nel conto! Non posso neppure chiedere soldi in prestito alla mia ragazza.Mi ha liquidato con un whatsapp, ricordate?
Ecco, manca un minuto. Mi faccio la scala a piedi di corsa. E' un buon esercizio, sapevatelo! E non devi pagare la palestra. Probabilmente pero' quei soldi li devi dirottare sul cardiologo! Cazzo, mi viene da ridere. Tutta la mia mente e' occupata a fare i conti per sopravvivere, in testa ho una corte dei conti personalizzata!
Mi sembra quasi  di sentire mia madre che dice:" sei esagerato, figlio mio, gli antichi guadagnavano meno, lavoravano di piu' e campavano piu' a lungo". Gli antichi? Eh no! Troppo furbo dire cosi, ogni volta omette epoca, periodo storico, geolocalizzazione...
Uff...ce l'ho fatta, ho timbrato il badge a meno un minuto. Adesso non resta che cambiarmi. Ok, devo entrare negli spogliatoi. Eccoli qui i miei cari armadietti quotidiani dipinti di blu nel cielo dipinto di blu e volare volare volare nel cielo infinito felice di stare quassu'. Silenziosi, gli armadietti metallici. Che pacifici che sono, che enorme silenzio catartico che emanano. La quiete prima della tempesta. Sono tutti chiusi con il lucchetto...tranne uno:il mio. E infatti e' l'unico ancora a non essere stato scassinato. Anche perche' io c'ho messo dentro un antifurto geniale. E tutti le volte che lo aprono lo richiudono sconsolati. E' meglio di un pittbull. E' meglio di un allarme. E' meglio di una mina antiuomo. Ci ho messo dentro dei libri....